ночь навсегда останется самым честным временем суток
если что - я жива, просто моя писательская способность утекла некогда в другое русло. возможно, я даже продолжу. but who knows. этот блог - темнейшее скопление воспоминаний, которые я нежно берегу на этих страницах

Котики-муркотики! Ни у кого нет желания получить от случайной меня открытку-письмо в любой конец необъятной планеты?

Кто рано встаёт, тот… молодец? Нет, просто у того впереди много дел и долгий день. Когда будильник звенит в 5:40, голова отрывается нехотя от подушки в 6:10 - день ощущается совсем по-другому. Темно, невозможно собираться, в воздухе витает сон и ты включаешь настольную лампу. Уютная атмосфера зимнего вечера, перекликающаяся с тем фактом, что новый день уже вступает в силу, заставляет остаться дома и в тишине наблюдать за просыпающимся городом. Действительно, вставая раньше рассвета, чувствуешь себя впереди планеты всей. Потому что даже природа решает ещё немного поспать. Приложение радостно говорит об отсутствии пробок и ты решаешь выйти немного позже. В ожидании автобуса наблюдаешь за тем, как яркие лучи солнца пробиваются через облака и постепенно окрашивают их в нежные пастельные цвета. Суббота. Выходной. Несмотря на это спешащих людей ничуть не меньше, в метро быстро набиваются поезда, а улицы постепенно наполняются машинами. Начинается новый день.

К концу недели всегда хочется подвести какой-то мини-итог прошедших дней. Научилась, называется, от своих учеников и выходных заданий. Так вот. Эту неделю могу смело назвать словом "обесценивать". Всё. От опыта до собственной жизни и индивидуальности в целом. Определённо, на этой неделе именно обесценивать у меня получалось лучше всего.

Осень все чаще заставляет меня сесть за писательство. Для себя, разумеется, ведь это никогда не будет иметь большей смысловой нагрузки, чем просто воспоминая. Сегодня день, когда пальто было вынуто из шкафа, а тёплый снуд окутал меня своей чёрной мантией от дождя, который был больше похож на мокрый снег. В Питере нельзя иначе в конце сентября.
Перестала ставить 5 будильников, как было раньше. Теперь без особых проблем поднимаюсь из тёплой постели сразу, если того требует время, а точнее его отсутствие.
Перестала сразу неистово накидываться на гаджеты, от этого голова поутру довольно пустая и я лишь думаю о том, какое масло добавить в утреннюю гречу и пить ли сегодня чай. Хотя иногда по утрам необходимо что-то покрепче ( кофе, например), но подобного в принципе не водится в моем уголке, а я бы не отказалась от одногруппной компактной кофемашины, но увы.
Начала больше писать. Чего угодно. Ведь мысли на бумаге принимают материальную форму и становятся более значимыми, чем случайная мысль, которая покинула мою голову.
Сегодня обычный трудовой понедельник, на лекции происходят разнообразные беседы, а я тихонько скучаю по стакану с приятным кофе, думаю о предстоящей неделе и пытаюсь не упустить ни-че-го.

Иногда (зачеркнуто) мне хочется, чтобы мои мысли сами записывались куда-либо и автоматически принимали материальную форму. Когда я думаю о чем-то, мысли приходят и уходят со скоростью света (или быстрее), а мне так неистово хочется оставить их в памяти навсегда.
Так случилось и сегодня. Выйдя из зала после замечательной тренировки, я первым делом посмотрела на небо. "Дождя нет, как круто!" - подумала я и бойко зашагала в сторону метро. Но потом совершенно бессознательно этот шаг замедлила, ибо по-настоящему ощутила себя "here and now". Пройдя в соседний двор, я услышала громкое мужское "погнали!" из такого же жаркого зала на 3 или 4 этаже, а после и у этой команды началась тренировка. Пройдя через арку, в соседнем дворе заиграла классическая музыка из одноименного магазина и просто не могла поверить своему счастью. Дальше - больше. Выйдя из, не побоюсь этого слова, самого любимого двора на Невском, кто-то запел Земфиру про "мой любимый город". Здесь можно было бы начать реветь, но мне ещё час ехать домой. Я вышла на этой безумной красоты вечерний проспект, залитый лучами фонарей и довольно частыми улыбками прохожих. Около метро как всегда снуёт народ, у каждого - своя траектория, как коридоры у самолетов, и чудом никто не задевает плечами друг друга. Прохожу мимо Зингера, иду через дорогу навстречу Казанскому собору, такому красивому и величественному. Подхожу к остановке и даже автобус подходит быстро. Сижу, хрущу вкусностями и пишу эту заметку. Какой-то прекрасно нежный и волшебный вечер получился.

Сегодня я как всегда спустилась в метро. Спустя 4 месяца жизни здесь этот вид транспорта утратил свой былой шарм для меня, но не пользоваться им я не имею возможности. Сегодня, войдя в вагон очередного поезда на зеленой ветке, в нос ударил до боли знакомый запах. Запах летнего дня. Возможно, всему виной были духи пробегающей мимо дамы или что-то подобное. Но меня не волновало это. Соленый запах моря ударил в голову и не отпускал меня. Хочу на море. Хочу отдыхать.

А может это своеобразный знак, мол, пора бы взять rest и перестать так много думать?

на душе дико… странно. я запуталась. долго-долго подбирала нужное слово к своему состоянию, но вот этот глагол из 10 букв как нельзя точно описывает меня на данный момент времени. и что с этим делать? не знаю

хочу выучить азбуку морзе. или язык глухонемых.

После чего-то хорошего всегда наступает что-то "не очень". В один день все рушится. Один неправильный разговор, неверно сказанное слово, не так лежащая вещь, злые люди в транспорте. Раздражает все, до мелочей. Второй день я хожу по городу, крепко стиснув зубы, когда хочется просто упасть и зареветь.

Испортилась погода, замерзли ноги, в сторону метро разом перестали ходить все трамваи, не оставив мне выбора, ведь впереди 2 огромные пробки и я уже не успею туда, куда надо.

Жалею, что вышла из общаги. Закутаться в одеяло с головой и не вылезать, пока не отпустит. И ведь не поможет.

А ты бы помогла мне. Я чувствую, ты, наверное, тоже не в самом лучшем своем "порядке". Но тебя нет. А я всё равно скучаю.

И кажется, что все в мире в миг свалилось на тебя. Вся та ерунда, на которую раньше не обращал внимания, ведь тебя не касалось. За что так? Почему? Когда же отпустит?

Утро за окном встретило меня проливным дождем и темнотой. Мне не очень, скорее, даже очень не хотелось вставать из теплой кровати и просыпаться от сладкого сна. Сто раз подумав о том, что хорошо бы загнуть первую пару и поспать еще лишний и спасительный час, совесть моя все-таки победила и не позволила этого сделать. Спустя полчаса раздумий я всё же встала. Так начинался новый день.

К счастью, я ничуть не пожалела о потерянном сне. Но об этом не буду, не интересно.

Сейчас уже 16:08, погода с самого утра изменилась… никак. По прежнему льет дождь, небо затянуто серым одеялом, а ветер пронизывает тело насквозь, в легкую преодолевая теплые слои курток и кофт. Жалобы рядом идущим одногруппникам не спасут. Все в один голос ответят такую простую фразу "это Питер, детка".

На самом деле, этот город великолепен и уютен в любую погоду. Дождь ли, солнце ли,-всегда его улочки и дворы будут притягивать своей таинственностью и красотой. Они не пугают, а даже наоборот, гостеприимно встречают и притягивают твой взор. А после дождя этих замечательных домиков становится больше - гладкие лужи с фотографической точностью передают всю красоту питерских фасадов.

Такая атмосфера заставляет изображать из себя тонкую меланхоличную натуру. Я же пытаюсь передать эту атмосферу через слова.

Очередной перекресток. Много машин, я никогда не была здесь. Очень часто говорю эту фразу, поэтому спасают преданные карты и хороший 3G. Но сейчас не нужно, я ведь просто коротаю время и гуляю наедине со своими мыслями.

И ведь не сказать, что я грущу. Нет. Просто порой очень необходимо время, место и ты сам. Для самой важной и честной беседы в мире. Для беседы с собой.

Друг просто поинтересовался, как я поживаю. Но мне так понравилось ему отвечать, что это больше похоже на пост. Расскажу и тебе, редкий, но до ужаса дорогой читатель, как я провожу утро субботы.

Поживаю нормально. Проспала добрых 11 часов - так хорошо вдруг стало. Сейчас до сих пор не вылезаю из кровати, там за бортом дуют сильные ветры и очень холодно. На часах 13:33, у меня играет незнакомая, но довольно приятная музыка в наушниках (которые, кстати, недавно предательски сломались, но один ещё держится, слава ему), душу греет чашка только что выпитого горячего чая, а за окном даже солнце светит. День обещает быть душевным. Ведь сегодня суббота, а значит завтра тоже выходной. И снова спать до обеда.

Да, спустя три дня высокой температуры я на себе прочувствовала правдивость этой фразы. Забавно то, что строчки нового поста рождались в голове на грани реальности и сна. Конечно же, рука бесполезно тянулась к телефону, чтобы записать их, но всё было бестолку. Сон побеждал.

Казалось бы, болеют абсолютно все, почему я решила как-то… рассказать об этом?

Не знаю, я, наверное, странная. Но я первый раз оказалась практически прикованной к постели ( вставать было крайне тяжело) в комнате, где я живу одна. Победой было дойти и нажать кнопку чайника. Победой было встать и налить себе долбанный, такой нужный тебе крепкий напиток, каждый шаг отдавался в голове безумной болью и ты думаешь "Господи, пожалуйста, давай я завтра буду на ногах".

С другой стороны, болеть - это приятно. Близкие, кто остался за 800 долгих километров от тебя стали чаще звонить, писать, заботиться, как-то поддерживать. Те, кто живет рядом, стали навещать, также окружать всяческой заботой, ходить в аптеки, покупать лекарства и так далее. Приятно, что тебя окружают такие добрые люди. Спасибо вам. Больше всего за это время понравилась папина фраза "Доча, если тебе станет хуже или ты не будешь поправляться, я отправлю к тебе бабушку в командировку, и сам же её туда отвезу." В такие моменты хочется продолжать болеть, ведь я так скучаю по родным.

Зато я точно знаю, что даже в чужом огромном городе я не останусь одна в беде. И я очень надеюсь, что не заблуждаюсь.

определить - значит ограничить

и всё
и мир рухнул
снова

есть яблоко, запивая своими слезами
как же давно такого не было